Les taxis...

OK. Ça fait un bout de temps que je voulais aborder le sujet mais j'attendais le déclic, et clairement hier j'ai reçu un signe qu'il fallait que je le fasse. Alors je me lance sur mes aventures avec... Les taxis. Alors c'est pas une histoire avec une fin heureuse, où tout le monde se marie et vit heureux hein. On parle plutôt d'une expérience douloureuse, du genre de celles qui te mettent la rage instantanément quand quelqu'un aborde le sujet. Ça a commencé au Nicaragua, et ça c'est jamais vraiment arrêté. Du coup, pour vous expliquer la situation ici à Bogota, déjà, personne ne veut prendre les taxis car c'est soit disant dangereux. On relativise car les colombiens flippent de tout. Ils aiment pas le bus parce que c'est dangereux, ils aiment pas marcher le soir pour aller au resto parce que c'est dangereux, bref... Pussies! Et c'est faux en plus. Du coup ils prennent uber. Même combat qu'en France, c'est interdit mais pas de loi contre uber donc pas d'interdiction réelle de travailler. Alors je prend uber, et je ne changerai pour rien au monde. Mais parfois j'ai pas internet et malheureusement je dois prendre un taxi.... Et 100% des taxis que j'ai pris méritent un article sur mon blog! Anecdotes : Je vais commencer par mon chouchou, un champion du monde, médaille d'or au jeux olympiques de la connerie. Adorable, mais profondément... Différent. Déjà il a un tatouage nazi sur la main. Tu peux faire plus discret. Ensuite, il commence à me demander d'ou je viens et pourquoi je parle couramment espagnol. Je lui explique que je suis française. Il me répond : "ah oui la France, ça parle anglais la bas non?". Mauvais départ. J'aurais pardonné au Nicaragua, mais ici ils sont super développés avec une bonne éducation et il y a une école de français à tous les coins de rue avec gros panneau "aprende francés!". On continue. J'ai appris l'espagnol au Mexique. Réponse : "ahhh donc ça doit parler un peu d'espagnol la bas alors?" Mais attend mec, tu le fais exprès ou quoi? C'est ton continent quand même! C'est pas fini. Il me dit qu'il regarde le tour de France et qu'on a des jolies campagnes en France et qu'il a vu plein de vaches à la télé dans nos campagnes. Commentaire surprenant, mais la question qui suit l'est bien plus... "Mais c'est bizarre d'avoir des vaches en France, vous mangez pas de viande la bas hein? Du coup c'est juste pour couper l'herbe?" What? Mais c'est une camera cachée ou quoi? Heu oui oui, on est super écolo et écoute, on a remplacé la tondeuse par des vaches, partout en France, chacun a sa petite vache personnelle à la maison... Mais dites vous bien que c'était sa question la plus intelligente, le reste est à venir.... Il me demande si j'ai un enfant, non, et si je compte vivre à l'étranger toute ma vie. Je lui explique que plus ou moins oui c'est le plan, et là je le vois perplexe, je sens la question arriver, sans trop savoir comment la réceptionner. "Mais.... Quand tu feras un bébé, il va sortir en parlant français ou la langue du pays où tu accoucheras??". Voilà. Les bébés sont des robots programmés avec une langue et si t'es pas dans ton pays, grosse galère pour ton bébé, qui parlera peut être portugais et toi français et vous pourrez jamais vous comprendre. Voilà. Voilà. Je continue avec le blaireau de service qui tente de me charger plus. Retour de l'aéroport. L'aller a coûté 15000 pesos. Donc on s'attend au même prix, voir moins car pas de traffic. Et puis tu flippes pas trop parce qu'ils ont le taxi métro qui te calcule le prix automatiquement. On arrive et le taxi nous dit : 30000 pesos. Heu... Combien ? On regarde le taxi métro c'est écrit 12000 pesos. "Bin non en fait t'as vu c'est 12000 pas 30000". "OK c'est bon, donne moi 25000 et on en parle plus". "Bin non parce qu'en fait t'as vu c'est 12000". "OK c'est bon, 20000 et vous avez un deal". "Bin toujours pas Jean Jean, c'est 12000...". "OK OK ! 15000." Jamais vu ça de ma vie. On a laissé les 12000 et on est partis. Dans le même style qui tente de d'escroquer j'ai Robin des Bois qui m'en a fait une similaire aussi. On rentre à 2h du matin après St Patrick's day. 10 min de taxi, on se dit qu'on en aura max pour 8000 pesos. On arrive, le taxi me dit " C'est 15000 pesos. Et si je peux me permettre de vous demander un pourboire aditionnel, je me suis fait braquer ce soir ils m'ont tout volé..." Bon déjà t'oublie ton pourboire Robin, je vis en Amérique latine depuis assez longtemps pour ne plus croire ce genre d'histoires. Mais le prix me semble bizarre... Je regarde le taxi métro et je vois 7000 pesos. "Mais tu te fous de moi ou quoi? C'est pas 15000 pesos c'est 7000!" "Bin oui mais comme je t'ai dit on m'a tout volé ce soir.." "Et t'as pas aimé hein? Bin pareil pour moi, j'aime pas que tu me voles!" Sans pitié, le mec me charge le double et demande un pourboire supplémentaire. Entrée plat dessert, sans l'addition svp, donnez la au voisin! Autres anecdotes, mais j'étais pas la, c'est juste Kévin qui attire les meilleurs taxis. Il travaille dans une zone assez pauvre et, again, soit disant dangereuse. Il rentre en taxi, le chauffeur prend un chemin différent et il l'entend parler au téléphone à voix basse: "ouais, j'ai un gringo dans la voiture la, non il a pas de sac mais tout est dans sa poche, non non t'inquiète j'ai pas fermé le loquet de la porte c'est bon." Ça pue l'embuscade. Du coup Kévin a demandé au taxi de changer sa route, et le taxi a rappelé la personne pour dire: "heu ouais en fait on annule..." Autre anecdote de Kévin, le taxi qui s'endort au volant sur l'autoroute. Classique. Ça lui est arrivé 3 fois déjà. La base. Le mien a fait une marche arrière sur l'autoroute la semaine dernière. Dans le genre hyper sécurisé. Bon j'arrête la, je vous ai vendu la crème de la crème, mais j'ai passé pas mal d'histoires, comme celle du chauffeur m qui se prenait pour crazy taxi et j'ai failli vomir de sa conduite, les accidents provoqués par les taxis, le mec qui te conduit à l'opposé de ta direction et qui refuse d'avoir tort, le gars qui mange un poulet frit en conduisant et que ça sent la mort dans sa voiture, bref que du bonheur :)